XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

 

 

К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

 

 

У заказчика старенький Xerox-5032 - большая такая гробина с 6-ю лотками. Апппарат находится на территории бывшего военного завода, на 4-м этаже, в каком-то секретном отделе, и попасть туда довольно проблематично (пропуска, сопровождение и т.д.). К тому же другой город за 40 км, с транспортом плохо, платят с боями - радости мало!
Звонят как-то и говорят, что аппарат начал страшно вонять после выходных. Агрегат старый, обясняю - может где-то горит пыль, обмотка. Отвечают, что это они уже давно проверили (у самих голова на плечах, мол, есть!), отключили от сети - то же самое; но главое - запах подозрительный какой-то.
Приезжаю; да, запах есть, и не похож на горелый. Открываю нижний лоток - а там дохлая крыса, которая уже начала разлагаться.
Оказывается, завелись у них грызуны; а как с ними бороться, когда стены больше метра толщиной?! Они по системе вентиляции в выходные запустили газ, закрыли все, потом откачали. А бедная крыса, нанюхавшись отравы, нашла покой в ксероксе.

 

 

Звонок в сервисный центр. Девушка-диспетчер (надо сказать, весьма подкованная в предмете) принимает звонок.
Клиент описывает неисправность, и диспетчер ставит диагноз: "Надо пальцы (отделения - это не было сказано вслух) менять". Клиент секунду думает и произносит спокойно: "Менял. У другой девочки получается точно так же".

 

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

 

Прихожу по вызову в большую контору; народу немеряно, и все хотят увидеть сервисного инженера.
Вдруг подходит бабушка лет 60-ти, и заявляет: "Молодой человек, у меня проблема - ориентация поменялась! Раньше все было хорошо, но после последнего Вашего визита - поменялась!!!".
Стою, глазами хлопаю, смотрю на тетку, думаю - что ей надо-то?!
- Женщина, а может это не ко мне, может, вам к сексопатологу или к гинекологу сходить?
- Нет, к вам, молодой человек: вы сделали, вы и отдувайтесь!
- Что?!!!
- Раньше мой принтер печатал прямо , а теперь поперек. ПОМЕНЯЙТЕ МНЕ ОРИЕНТАЦИЮ!!!!
Ну, не сумела бабуля поменять положение листа, а я уж испугался...

 

Приходит в сервис-центр очень шустрый мужик, в руках - печка от Konica-220; лампы в ней нет. На вопрос "Где лампа?" звучит монолог примерно следующего содержания: - Да у девочки бумагу в печке заело, а я как раз рядом оказался. Что ее снимать-то - крышку открыл, один винт открутил, печку выдернул. Хвать ее, а она горячая, ну я ее об пол.
Сколько лампочка-то стоит? ...Сколько?!!! Да лучше бы она у меня к рукам прикипела!

 

Женщина приносит в ремонт принтер:
- Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!!
Открыл я крышку - а там мышь (настоящую!) головкой придавило...

 

Приходит как-то в копи-центр "новый руский" и делает заказ на визитки. Увидел разную технику и спрашивает:
- Что это?
- Принтер.
- А что он делает?
- Принтует.
- А-а-а... А это что?
- Сканер.
- А что он делает? Только не говори, что сканирует!
- :-)
- А это что?
- Xerox.
- Ну, это понятно, что ксерокс, а как называется?
- Xerox!
- Да вижу, что ксерокс, а марка какая?
- Xerox!!!
- Да нет, вы не поняли, что за фирма-производитель?
- XEROX!!!
- А разве такие бывают!?